小小的独行侠,好老妈超越好教员

来源:http://www.thedivinebeads.com 作者:科研成果 人气:136 发布时间:2019-09-24
摘要:这位妈妈说,大人替小孩子做事,那是很容易的,哪个家长都可以做到这一点;难的是不替孩子做事。她说,比如让孩子独自上幼儿园这件事,他们提前做了许多论证,把每一个细节反

  这位妈妈说,大人替小孩子做事,那是很容易的,哪个家长都可以做到这一点;难的是不替孩子做事。她说,比如让孩子独自上幼儿园这件事,他们提前做了许多论证,把每一个细节反复斟酌,确信孩子掌握了安全常识,在对孩子的安全有把握的情况下,然后才放手的。让孩子独自回爷爷奶奶家及外出旅游也是这样的。而这个过程其实远比自己陪着孩子更难。

家长要鼓励孩子去独立做一件事,首先自己不要一脸愁容和不放心。要认真评估孩子的能力和事情的可行性,如果觉得可行,就表现出对孩子的信任,表现出轻松愉快,把紧张和担心藏在心里。

如何让孩子爱吃饭

  • 佳句
    • 吃是人的一种天性,它怎么可能需要费那么大力气去让孩子张嘴呢?
    • 如何让孩子有正常的食欲?其实非常简单,就是四个字:顺其自然
  • 他人案例
    • 圆圆一岁8个月肺炎住院,病房里3岁的小男孩总是不好好吃饭,爸爸和奶奶每天为孩子吃饭用尽了招数,连哄带骗,软硬兼施,一会承诺买什么东西,一会夸他多么好,一会儿又大声训斥要求他必须张嘴,整个过程看着人都痛苦。孩子在这个过程想着法折腾人,以便延缓家长对他的逼迫。作者忍不住对孩子的妈妈说,孩子生病期间胃口不好,不想吃饭时正常的,大人不也这样吗?强求孩子吃饭可能对他反而不好,顺气自然比较好
    • 美国著名儿科医生、心理学家杰明斯巴克对这一问题阐述非常清楚,“为什么有那么多孩子吃不下东西?主要原因是喜欢催促孩子吃饭的父母也不少”
    • 不是现在出生的孩子天性变了,是父母都有经理来做反天性的事了
    • 一个五年级小男孩,奶奶是农业科学院的食品研究专家,每天晚上都做八菜一汤,每周菜谱都是孩子的奶奶精心定制的,主要是根据孩子的发育来考虑。但令人奇怪的是,这个孩子和同学们比,长得又瘦又小,而且性情古怪,脾气暴躁。他们用心地把菜谱定制得非常科学,生活中对孩子也是照顾得无微不至,每天除了吃什么,那样东西吃多少也有规定。他们的方法如果用于生产一家飞机或培育一株玉米,肯定会成功,可惜面对的是一个有独立意识的孩子
    • 听一个朋友说,儿子小时候原本喜欢吃羊肉,但她丈夫不喜欢吃。后来家里做了羊肉,孩子正要吃,爸爸无意提醒“那是羊肉”,孩子在这种口气中捕捉到了父亲对羊肉的排斥,以后就再不肯吃一口羊肉了
  • 圆圆案例
    • 圆圆大约5,6岁时,带回姥姥家,她受姐姐的影响,也变得不吃羊肉了。回到自己家做,做了羊肉她不吃。不管她,假装没注意,毫不在意继续做,她不吃也没说什么。接着用羊肉炒了她爱吃的肉酱,而不是猪肉。吃完后,作者装着对先生说,今天家里没有猪肉佬, 就用羊肉做肉酱,真好吃。还买了半成品的烤羊肉串,回家用微波炉烤得满屋飘香,她爸爸说,吃这么香的肉串,得喝口酒;圆圆经不起这诱惑,终于拿起肉串大吃起来
  • 策略
    • 家长改变态度,在孩子吃饭的问题上态度平淡,吃多了不表扬,吃少了不批评
    • 如果已经出现了厌食症,不要指望他半月20天就能恢复
    • 不要再各种食物间划杠杠,不能说这个有营养,那个没营养要少吃
    • 让孩子自己吃饭,不要喂。孩子从一岁半左右就可以自己吃饭,父母不要把辛苦用在给孩子喂饭上,只需要在收拾孩子弄下的“烂摊子”就可以了,经常喂饭会影响孩子的食欲
    • 不要和孩子在吃饭的条件上谈条件,比如你要是好好吃饭,我就给你买玩具或带你出去玩,这一类的话都会对孩子吃饭造成消极影响,并且教会他用武力要求来要挟父母

  特别提示

从家长的角度来看,放手让孩子自己去做事,与其说是锻炼孩子,不如说更是在考验自己。家长应该适当勇敢些,有勇气接受这种考验。

如何让孩子自觉地少看电视

  • 佳句
    • 要尽可能减少环境中的诱惑,而不是劝说孩子去抵抗诱惑;要用“人性”来体恤孩子,而不是用“神性”来要求孩子。我认为每个孩子都是非常懂得感恩的,如果家长在和他的相处中很体贴他的心,他也会反过来以他的“懂事”和“听话”回报家长
  • 分析
    • 学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比,上学后智力差异明显。儿童早期是智力启蒙的最佳机会,而智力发育需要获得不断的信息刺激。电视是被动的、生活化的活动,孩子能从电视上了解到一些东西,单核阅读比,它对儿童的智力刺激作用很小。孩子从小长时间地在电视前带着,容易形成离开电视就无所适从的状态;任何需要付出一直努力的事情,对他来说都有困难,都提不起兴趣
  • 圆圆案例
    • 一般来说,圆圆相干什么都不会阻拦,唯独在看电视这个事上,曾对她管控比较严。但是没对圆圆说过“别看电视了”这样的话,也没规定每天只能看几个小时电视,更没有强行关闭电视。上小学时,家里本来很少看电视,但是圆圆在校听说《还珠格格》很好看,每晚3集,7点半到10点。和圆圆商量一个办法,回家先练二胡,然后再写作业。练完二胡后电视剧差不多开始了,然后一边看电视一边写作业。很多人觉得这样是疯了,作者认为小学生作业多半是体力活,看电视也不需要脑子。写作业和看电视两件比较简单的事情,应该可以同时进行。
    • 第二部《还珠格格》开始时,圆圆又开始了电视的狂欢期,但是无需作者在这些事上查收了。作业写了,二胡练了,电视也看了。还买了剧本和配套全部的《还珠格格》书
    • 孩子“不自觉”的行程圆圆有多方面,它就多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。关联电视,并不能关了孩子看电视的愿望。想看电视的愿望在压抑中更被强化,他的内心在看与不看间充满矛盾和痛苦-这样不是教育孩子,只是一再损伤他的自觉和自信
    • 作者认为,她的“纵容”只是疏导,疏导也是控制的一种,一种不让孩子难受的控制
    • 少看电视的行动如果从小做起,实现起来很容易,但是家长一定要以身作则。作者家里看电视时间比大多数家庭都要少,热播的电视剧大多数没有看过,圆圆从小受这种影响,一般不去看什么电视。想看电视的时候让孩子心安理得的看,不要让孩子一边看电视一边有负罪感,但是平时家里要尽量少开
    • 大人看电视,小孩学习。让孩子觉得他和大人的不平等,意识到了大人的强权,也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。慢慢会激化起他对看电视的渴望和对学习的厌烦
  • 他人案例
    • 不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视,随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视,只是等到孩子上学后,有了作业和考试,才开始和电视争夺孩子。如果孩子上学前习惯了看电视,没有发展其他兴趣,上学后突然被限制,他会非常不适应。无论他表面如何和家长顶牛,内心其实是痛苦的
    • 作者写这篇文章时,正好受到一个朋友的电子邮件。一次晚饭后,儿子又一直看电视不写作业,她正要向老样子下命令时,脑子里突然想到作者曾经说的“欲擒故纵”。于是把遥控器递到儿子手里。没想到不到5分钟,儿子就把电视关了

  初中时,圆圆还和同学逛了几次街,都是早晨七、八点走,玩到下午五、六点钟才回家。从内心来说,我真是不想让她出去,大街上乱哄哄的,几个十一、二岁的小姑娘能关照好自己吗?但我把情况权衡后,并把安全注意事项和圆圆聊一聊,感觉她的安全意识还是不错的,就痛快地答应了。其实每次她出去玩一天,我都在忍受一天煎熬。尤其她有时忘了给家里打电话,我就担心极了,坐卧不宁,几乎不能做任何事情,所能做的只是心里暗暗祈祷。同时也会生气,准备等她回来好好教训她一顿。但每次一听到门铃响,看到这个小姑娘疯玩一天又让自己平安回来,心里立即就充满感恩和快乐,火气荡然无存。她下次想出去玩,我照样痛快答应。从家长的角度来看,放手让孩子自己去做事,与其说是锻炼孩子,不如说更是在考验自己。家长应该适当勇敢些,有勇气接受这种考验。

“懒散”等等。

小小独行侠

  • 佳句
    • 因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的,考虑的是自己的担忧,做决策的一句是让自己放心,而不是让孩子快乐得到锻炼的机会
    • 检验一个目前给孩子的爱是否优质,有一个试金石,继母亲是否愿意对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立
  • 他人案例
    • 一个朋友的孩子初中二年级,学校寒假要组织一个冬令营,老师带学生到哈尔滨看冰灯、滑雪。孩子想报名参加,但是妈妈不放心说要等到妈妈放假后,一起去。这个家长的考虑有道理,但是没有考虑到孩子需要社交,需要和同龄人一起。二是夺走了他的一个锻炼机会。三是这件事家长和孩子发生意见冲突,并且最终使孩子屈服于家长的安排,这让孩子觉得他的意见总是得不到尊重。
    • 认识一对夫妻,事业成功,儿子极为出色。和妈妈聊了一次,他们的做法就是“让他自己去做”。孩子5岁时,就自己乘坐公交到幼儿园(3站,开始几天悄悄跟在后面观察,提前做了许多论证,每一个细节反复斟酌)。7岁暑假,就让这个小学生独自乘火车10个小时,去外地看爷爷奶奶。这种不作为,只是父母表面上得到了解放,实际上他们所受的心理考验更为强烈,忍受煎熬更多。
    • 作者网上看到马宇歌小姑娘,上中小学期间就独自走遍全国各地。

5岁应邀在北京电视台播映个人绘画;8岁入选CCTV大风车栏目小记者;10岁开始立志“读万卷书,行万里路,交万名友”;13岁实现了只身走遍中国31个省的200多地方,共计30万公里,当时写下了40万字的随行日记。她多年来所到之处,一路播撒爱心,其优秀事迹,已被选入我国现行中小学的《思想品德》和《思想政治》等教科书。
2005年,德才兼备的马宇歌以综合素质见长,经省级特长生和清华两处多级多次测试,进而又通过全国统一高考,被北京的清华大学建筑学院招为本科2005级大一新生。2010年被牛津录取

  • 圆圆案例
    • 第一次出远门9岁,当时爸爸在北京工作,五一独自乘坐17个小时火车,从烟台到北京看爸爸。其实非常担心,尤其4岁时还弄丢过一次,后来动不动就梦到把圆圆搞丢了。心理非常焦虑,不停地告诉圆圆碰到这个事应该如何,那个事应该如何,结果把圆圆吓到了。事后反思,家长要鼓励孩子去做一件事,首先自己不要愁眉苦脸不放心。第二次是10岁时,暑假要从北京去青岛看望从小一起玩耍的朋友小哲。

  孩子上幼儿园时,从幼儿园到他家需要乘三站公交车。到孩子5岁上幼儿园中班时,他们觉得孩子已完全知道该如何从家乘车到幼儿园,而且从公交车上下来不用过马路,站点不远处就是幼儿园,路上的注意事项也讲过多次了,于是家长就提出要孩子早晨自己上幼儿园。傍晚回来时需要到马路对面乘车,家长就只是晚上来接他。开始几天家长不放心,悄悄跟在后面观察,确认没什么问题了,以后就真撒手了。孩子很安全地度过了整个幼儿园时期。

因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的,考虑的是自己的担忧,做决策的依据是让自己放心,而不是让孩子快乐并得到锻炼机会。

上海遇骗记

  • 佳句
    • 生活就是最好的课堂,每一种经历都是财富。我们要让孩子更多地感受生活的美好,也应该让他们知道生活还有阴暗面,还有危险。这样,他们才能更好地保护自己
  • 他人案例
    • 作者报纸上看到一个报道,一个北京初中女生,在上学的路上遇到一个妇女向她打听一个事,结果被推上面包车。被人贩子卖到河北农村,当时13,4岁,直到6,7年后才侥幸回到家中。她的同学们都风华正茂,而她只有初中文化程度,农村生了一个小孩,身心俱损
  • 圆圆案例
    • 8岁时,带圆圆去上海玩,“有幸”见识了两个骗子。第一个白蹭出租车,第二个是故意掉下钱包,圆圆本来要捡起钱包追过去,但是作者拦住了。拉着圆圆追逐他,告诉他钱包掉了。这才站住,不过什么也没说,返回去拿钱包,径直往马路对面去了
    • 在报纸或者电视上看到一些人上当或者受骗的事,一定要讲给孩子听。各种各样的儿童伤害事件,其之所以会发生,就在于大人和孩子没有相关生活常识,没有堤防心理

  结果,圆圆从火车上下来看到我吃了一惊,虽有些高兴,但更多是怪怨。怪怨我干吗跑火车站来接她。回家路上,我发现她对于怎么乘车回家已全部掌握,而且也很注意安全。比如进地铁时人很多,她会马上靠墙走,还提醒我靠边。所以她独自走完全没问题。

至于安全问题,家长应该和学校共同探讨,把出行方案好好研究一下,把每个细节推敲好了,确保活动顺利进行,另外家长平时,也要对孩子进行安全教育,让他学会照顾自己,保护自己。在这个基础上,要尽可能地然孩子独立去从事各种活动,一旦觉得可行,就高高兴兴地让孩子去做。

小事儿就是大事情

  至于安全问题,家长应该和学校共同探讨,把出行方案好好研究一下,把每个细节推敲好了,确保活动顺利进行;另外家长平时也要对孩子进行安全教育,让他学会照顾自己,保护自己。在这个基础上,要尽可能早地让孩子独立去从事各种活动。一旦觉得可行,就高高兴兴地让孩子去做。

前段时间还有一个小孩子做面饼的视频也让人叹为观止,手法纯熟比一般的大人做的都好!我们真的不要小看孩子们的动手能力,过多的“助人为乐”包办,反而是不利于孩子的肢体的成熟,也有可能会抹杀孩子的特长。

女儿的“隐私”

  • 佳句
    • 儿童并非整天无忧无虑,他们经常会有自己的心思和困惑,甚至痛苦和悲伤,家长要善于观察孩子,从细节中发现问题,以循循善诱的方式引导孩子说出来,并以恰当的方式解决
    • 不要以成人的知识嘲笑孩子的无知,不要以成人成熟的思维方式批评孩子的想法幼稚可笑。每一种和儿童相处的细节,都是一场德行教育,也是一场心理健康辅导
  • 圆圆案例
    • 7岁时女儿心中藏了一个“隐私”,李文文家里有两把剑,青锁剑和紫隐剑,如果告诉了别人就会刺穿圆圆的胃。过了一个星期,圆圆才把心中的秘密告诉妈妈,不过这对于一个7岁的孩子是多么艰难和痛苦啊

  圆圆第一次独自出远门是9岁。当时她爸爸已来北京工作,她五一节独自乘17个小时火车,从烟台到北京看她爸爸。圆圆姥姥电话上听我说要把孩子一个人放火车上,担心坏了。说实在的,我和她爸爸也非常担心,让她独自走,肯定不如我带着她走的感觉好。在抚养她的过程中,我们最担忧的就是她的安全。特别是她4岁时,我们把她搞丢一次,这种担忧就变成了我们心中的一个病,总也好不了。

这位还强一点,还一个男孩,就让人有点无语了,已经30多岁了,还是天津大学毕业的,毕业以后东一浪锤,西一棒子,到处混,越混越灾,说话都说不清楚,中间还听父母的要求回家结婚在家啃了两年,后来又到图书馆去研究国学,毕业上十年一事无成,看着老父亲的白发苍苍,让人唏嘘无语,后来还是老总们比较仁慈,给了这个浪子一个机会,独立做人的机会,咖啡之翼的美女老总给了他一个职位。这是一个典型的没有培养独立意识的案例,从小到大都是父母的关照,读死书,死读书,读书死,结果到了30多了还是心理年龄像个10岁的孩子,我也不敢多说什么,我也依稀看到了自己的影子! 即使是考上了重点大学又怎样?如果不能成为一个独立思考,独立行为能力的人,再多的知识也是无用的!所以这两位也代表了我们国家的相当一部分的大学生,硕士生甚至是博士生,应试教育的悲哀也可以从中看出一些问题出来了!

睡觉不怕吵 学习不怕吵

  • 佳句
    • 在一个正常环境备受打扰的孩子,他在安静的环境中同样容易受到打扰,真正打扰他的不是那个声音,是他寻找声音的习惯
  • 圆圆案例
    • 作者生圆圆前,有幸读到一本《信育儿百科全书》。认为孩子的睡眠完全可以和大人的正常活动两不打扰,一个略有噪音的环境还有利于养成孩子睡觉不怕打扰的好习惯。圆圆小时候拍照时,无论抱起来还是用冷毛巾擦脸都不醒。但是如果半夜赶火车需要起来,她总是能醒。似乎耳朵可以过滤无关的声音
    • 2岁时,作者和老公临睡前大声争执,之前还担心圆圆被吵醒。但是父母掀起一场声音的疾风暴雨,圆圆却始终像在摇篮曲中睡得那么香甜
    • 高考前两个月,距离家不到100米处,一幢新楼开始动工,每天晚上十一二点,就有轰鸣声,一直到凌晨3,4点。圆圆从没提到一句关于工地噪音的话,压根没有注意到这个问题
  • 他人案例
    • 一个读研生的女孩子,睡觉特别怕吵。据说这个孩子的妈妈从小就呵护她,可这呵护不是造福,二是给他带来可能一生甩不掉的麻烦
    • 听一个朋友说,他儿子在小学创建“文明校”,创建活动中有个项目是“无噪音走廊”。就是下课不许孩子们在走廊里大声喧哗。在“无噪音走廊”里成长的孩子,他所感受到的,实质是学校教育的野蛮。这样一种创建“文明校”活动,能让孩子们在心底长出什么文明呢?
    • 教育应该为培养孩子的习惯而工作,不应该追求表面的整齐和迎合某些消极癖好。既不需要故意制造喧闹,也不需要过分追求安静
    • 一位邻居,圆圆上初中时,女儿正要高考。当时圆圆要参加二胡考级,忧郁上住宿学校,只能每个周末回家时练琴,结果只要圆圆的二胡声一响,楼下就开始敲暖气管。其实家长响亮的敲打暖气管,其实是不断地提醒孩子那里有噪音,整天竖起耳朵搜索噪音,能把心思放在学习上吗?

  爱孩子,就勇敢地放开手,让这个小小独行侠去“潇洒走天下吧”!

比如,上火车站,如果只带了一个孩子和家长都能被动的包,那就让孩子背着,家长倒可以空着两手轻松地上车。到旅馆,可以家长看着行李在大厅休息,让孩子去办入住手续。查阅旅游点资料,让孩子查找好了来提供给家长。

  这位妈妈的担心当然是有道理的,哪个家长面临这个问题时,都会考虑孩子出去会不会照顾自己,安全不安全等问题。但这样的安排有几个错误:

“独立”是自立的同义词,它是一个人成长必备的条件。现在有一种说法,年轻人都要成家立业,在心理上还离不开奶嘴。许多人只是把这种现象当作有趣的话题来说一说,其实这背后影藏的,是一个人乃至一个民族深重的悲哀。这悲哀暂时看起来还不严重,但未来恐怕会越来越让人忧心忡忡。哲学家弗洛姆认为,检验一个母亲给孩子的爱是否优质的,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。

  放手不是冒险,而是让孩子通过种种实践机会,锻炼胆量和能力,从而也能学会防范危险。如果家长总是怕孩子出意外,总是保护得严严的,将来他真遇到什么事,可能还没有能力和勇气应对。这如同担心孩子摔跤,就不允许他去学习走路,结果是他将来会走得更为艰难。从这个意义上说,过度呵护也给孩子的安全留下隐患。

提示:凡是在孩子事情上大包大揽,甚至在思想上也不让孩子独立的父母,他们表面上付出了很多辛苦,其实他们的思维方式总是以自我为核心,首先满足的是自己的想法,没有认真考虑孩子的心理需求,没有意识到孩子的独立性需要生长,而是以密不透风的“呵护”和“指导”占满了孩子所有的成长空间,夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会,到孩子长大了,天性中许多潜在的能力严重退化后,家长却由来抱怨孩子“不懂事”“没出息”

  第二年她10岁时,我们已迁居北京,她暑假要从北京去青岛看望从小一起玩耍的朋友小哲,也是来回独自乘火车。我们从北京送她走时,她说返回时不要来车站接她,她要自己从车站回家。我当时嘴上答应了,但有些不放心。从北京站回家需要先乘地铁,再倒公交车,上下公交车都要走较远一段路,这其实比从北京到青岛这段路还复杂。所以她回来那天,我还是跑火车站接了,而且到了站台上。除了不放心,还有一个原因是几天不见很想她,急于看到,以为这样也能给她一个意外的惊喜。

前几年从网上看到一个报道,一位叫马宇歌的小姑娘,上中小学期间就独自走遍全国各地。她的父亲是一位教育意识非常好的家长,鼓励孩子独自远行。马宇歌在一次次的远行中不仅增长了知识,更锻炼了能力,成长为一个品学兼优,能力出众的孩子。这各故事给我留下了深刻的印象。

  这件事对我们刺激很深,我和她爸爸此后十多年如惊弓之鸟,动不动就梦到把圆圆搞丢了,每次都能从梦中吓醒。似乎直到她上了高中,这样的梦才没有了。她上小学、包括初中,只要有一会儿不能确定她在哪里,我们就担心得要命。虽然从我们内心来说,恨不得除了到学校,就把她牢牢地拴在身边,但知道不能限制她独立做事的自由,所以就会“违心”地怂恿她自己去做一些事。

检验一个母亲给孩子的爱是否优质的,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。

  我能理解她的说法,这种“不作为”,只是父母表面上得到了解放,实际上他们所经受的心理考验更为强烈,他们忍受的煎熬更多。相反,凡在孩子的事情上大包大揽,甚至在思想上也不让孩子独立的父母,他们表面上付出了很多辛苦,其实他们的思维方式总是以自我为核心,首先满足的是自己的想法,没有认真考虑孩子的心理需求,没有意识到孩子的独立性需要生长;而是以密不透风的“呵护”和“指导”,占满了孩子所有的成长空间,夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。到孩子长大了,天性中许多潜在的能力严重退化后,家长却又来抱怨孩子“不懂事”、“没出息”、“懒散”等等。

佐证一下,昨天看了一期《非你莫属》让人觉得很悲哀,为什么这样说呢,一个学德语的女硕士,找工作很艰难,想找一个和德语相关的工作,即使在德国大众和奔驰实习了一段时间,但是还是没有机会能够留下来,毕竟别人要的还是综合性的人才,你对汽车不熟悉还是不行,后来她最终选择了儿时的梦想做了和影视相关的工作,也基本放弃了这么多年的德育的专长!

  因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的,考虑的是自己的担优,做决策的依据是让自己放心,而不是让孩子快乐并得到锻炼机会。

所以,我们现在做家长的一定要重视这个问题,能够给孩子自主和独立的机会,越早越好。真爱孩子,就必须为孩子的长远来着想,为他们的将来考虑,而不是仅仅盯着眼前的东西!

  ●最重要的是经常让孩子有机会独自做事,独自承担责任,独自解决问题。凡能让孩子独自做的家长就不要包办,凡能让孩子独自想的家长就不要急于给他出主意。在孩子面前,家长要装得无能一些,无知一些,以便把种种机会留给孩子。

放手不是冒险,而是让孩子通过种种实践机会,锻炼胆量和能力,从而也能学会防范危险。如果家长总是怕孩子出意外,总是保护的严严的,将来他真的遇到什么事情,可能还是没有能力和勇气应对。这如同担心孩子摔跤,就不允许他去学习走路,结果是他将来会走的更为艰难,从这个意义上说,过度呵护也给孩子的安全留下隐患。

  我认识一对夫妻,他们自身事业很成功,他们的儿子也极为出色。孩子从小到大学习成绩优异,工作能力强,一直担任班长等重要职务。在高中繁忙的学习中,这个孩子不仅承担了很多学校和班里的工作,还去企业拉赞助,成功地和同学们创办出班刊。我找机会和他妈妈聊了一次,从她的话里却听出了他们作为家长的智慧。如果要概括他们的做法,最基本的就是“让他自己去做”,他们把这件事简直操作得像个奇迹,说来都有些让人难以相信。

爱孩子,就勇敢地放手,让这个小小独行侠去“潇洒走天下吧”

  “独立”是自立的同义词,它是一个人成长必备的条件。现在有一种说法,年青人都要成家立业了,在心理上还离不开奶嘴。许多人只是把这种现象当作有趣的话题来说一说,其实这背后隐藏的,是一个人乃至一个民族深重的悲哀。这悲哀暂时看起来还不严重,但未来恐怕会越来越让人忧心忡忡。哲学家弗洛姆认为,检验一个母亲给孩子的爱是否优质的,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。

一是家长没考虑孩子需要社交,需要和同龄人在一起。看冰灯,滑雪只是整个冬令营的几个点,而孩子的快乐是在同龄人一起出远门这整个过程中,二,是夺走了他的一个锻炼机会。孩子“独立照顾自己的能力差”不正是由于他一直缺少这样的锻炼的机会吗?培养他照顾自己的一个机会现在好不容易来了,家长却又要夺走。三是因为这件事家长和孩子发生意见冲突,并且最终使孩子屈服于家长的安排,这让孩子觉得他的一件总是得不到尊重,这会让孩子要么逆反心理很重,要么毫无主见,而且也很容易形成只顾自己,不考虑别人感受的思维方式。

  前几年从网上看一个报道,一位叫马宇歌的小姑娘,上中小学期间就独自走遍全国各地。她的父亲是一位教育意识非常好的家长,鼓励孩子独自远行。马宇歌在一次次的远行中不仅增长了知识,更锻炼了能力,成长为一个品学兼优、能力出众的孩子。这个故事给我留下了深刻的印象。

儿童其实有很好的自我保护 意识,他们并不总是愣头愣脑,凡事不知深浅,给他们更多的锻炼机会,他们会成长的更快更好。

  我一个朋友的孩子已初中二年级了,学校在寒假要组织一个冬令营,由老师带学生到哈尔滨看冰灯、滑雪。孩子想报名参加,妈妈因为孩子从未离开过自己,认为他独立照顾自己的能力差,不放心,就不让去,说要等到妈妈放假后,由妈妈亲自带他去玩,孩子为此非常不乐意。家长认为反正都是去哈尔滨,都是去看冰灯、滑雪,时间差不多都是一周,妈妈带他去还可以一路照顾他,这有什么不好呢。

读后感:这个可能是困扰中国家长们的一个最头疼的问题,其实很多家长们都意识到了这个问题,除了“放养”的孩子是没有办法去关照他们,只能“放任”他们自由的成长,这样的孩子又有利的一面,也有问题的一面。一方面自身的独立意识很强,在做事方面会很果敢,为人处世方面会比较强。问题的一面就是由于长期缺乏父母的关爱,在亲情上的缺失,会在性格和行为习惯上有一定的问题,也有有偏颇的一面。所以这点上,我们民族的独立意识上的教育确实要比欧美和日韩要差一些,从很多实例上都已经应征了。 其实也是一个两难的问题,特别是现在媒体的推波助澜,一定程度上加深了人们对安全的缺失感和恐惧感,更加让大家不敢去让孩子尝试独立的尝试,像文中我省略的案例,圆圆一个人坐火车,还有一个孩子从5岁就开始自己上幼儿园,7岁独自去坐10个小时火车去看外地的爷爷奶奶,周末或假期让孩子买菜做饭。这样的例子在今天估计是无法想象了,拐卖孩子,还有其他的伤害事件,让人更加无法去尝试了。从这点来说,我们虽然处在这样一个“和谐”的社会,而不能放手的让孩子去尝试做独立的事情,也是让人很可悲的事情。而前段时间,有一个小孩子做家务的视频在网上的点击率很高,我还是很佩服家长的勇气和理念,人的天性是从劳动中独立的,从小培养劳动意识也是独立的一部分,回想我自己也是独生子女,在独立性上比起其他的孩子确实要差一些,记得上大学时期出去玩的时候中还是很但心,怕做错方向,不过还真的坐错过一次,后来出去的机会多了,在武汉待的时间长了,慢慢地才把这个出行的能力培养起来,确实可能很多朋友不能想象吧!还有做家务的能力,必须要创造一些机会和条件来“逼迫”自己来做,其实很多时候习惯就成自然了,有些有品位的,有生活质量的人,往往都是家务能手,他们不认为做家务事苦差事,而是生活情趣的一部分!这点从国外的很多家庭生活中也能看的出来!

  这件事我很后悔,我的“热情”把她想要独自完成一次旅行的完美感给破坏了。我只顾自己的心情,而没考虑孩子的愿望。我想,如果实在担心她的安全,我来车站藏在她后面,不让她看见,尾随她回家,那样可能更好。

因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的,考虑的是自己的担忧,做决策的依据是让自己放心,而不是让孩子快乐并得到锻炼的机会。

  ●凡在孩子的事情上大包大榄,甚至在思想上也不让孩子独立的父母,他们表面上付出了很多辛苦,其实他们的思维方式总是以自我为核心,首先满足的足自己的想法,没有认真考虑孩子的心理需求,没有意识到孩子的独立性需要生长;而是以密不透风的“呵护”和“指导”,占满了孩子所有的成长空间,夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。到孩子长大了,天性中许多潜在的能力严重退化后,家长却又来抱怨孩子“不懂事”、“没出息”、“懒散”等等。

不论想让孩子做什么事,一定要综合权衡方方面面的情况,选择那些安全系数高的事情让孩子做。作为监护人,家长必须首先对孩子的安全负责。形式上是不是让孩子一个人出去,这并不是最重要的,最重要的是经常让孩子有机会独自做事,独自承担责任,独自解决问题,哪怕是和家长一起旅行,一起做事,凡能让孩子独自做家长就不要包办,凡能让孩子独自想的家长就不要急于给他出主意。在孩子面前,家长要装得无能一些,无知一些,以便把种种机会留给孩子。

  因为有某种顾虑,就生硬地阻止孩子的行动,家长这样做其实是比较自私的。考虑的是自己的担忧,做决策的依据是让自己放心,而不是让孩子快乐并得到锻炼机会。

从独立性来说,我的有些中职的学生能力上比当时读书的我要强的很多,这也是我比较欣赏他们的一点!所以“读书能力,成绩的好坏”并不是绝对决定你一生成败的因素,这条路走不通,可以走你擅长的路子,当你们有一天能慢慢的克服身上的弱点,发现自己的潜能,找到合适的机遇和机会的时候,你们一定能比很多一般的有“学历”的同学要强很多!还是要对自己有信心!就算是我,有的时候想了一下,我其实真的也没有什么知识能力和技能,万一失业也许真的还会不如你们!

  一是家长没考虑孩子需要社交,需要和同龄人在一起。看冰灯、滑雪只是整个冬令营中的几个点,而孩子的快乐是在和同龄人一起出远门这整个过程中。二是夺走了他的一个锻炼机会。孩子“独立照顾自己的能力差”,不正是由于他一直缺少这样的锻炼机会吗;培养他照顾自己的一个机会现在好不容易来了,家长却又要夺走。三是因为这件事家长和孩子发生意见冲突,并且最终使孩子屈服于家长的安排,这让孩子觉得他的意见总是得不到尊重;这会让孩子要么逆反心理很重,要么毫无主见,而且也很容易形成只顾自己,不考虑别人感受的思维方式。

  这一次独自乘火车,是我告诉圆圆说,妈妈工作忙,没有时间在假期中陪你去看爸爸,你愿意的话就自己乘车去吧。她听了这个建议,开始有些疑虑,但经不起我的怂恿,转而就有些跃跃欲试。

  检验一个母亲给孩子的爱是否优质的,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。

  不论想让孩子做什么事,一定要综合权衡方方面面的情况,选择那些安全系数高的事情让孩子做。作为监护人,家长必须要首先对孩子的安全负责。形式上是不是让孩子一个人出去,这并不是最重要的,最重要的是经常让孩子有机会独自做事,独自承担责任,独自解决问题。哪怕是和家长一起旅行,一起做事,凡能让孩子独自做的家长就不要包办,凡能让孩子独自想的家长就不要急于给他出主意。在孩子面前,家长要装得无能一些,无知一些,以便把种种机会留给孩子。

  他们的孩子比一般孩子分外成熟。到孩子7岁时的暑假,他们就让这个小学生独自乘火车10个小时,去看外地的爷爷奶奶。从那开始,孩子就每个假期独自外出,回爷爷奶奶家或到某个地方旅游。孩子去旅游的地方都有可靠的亲戚或朋友,安全地把孩子接到家中,并且能陪孩子在当地玩几天,然后再安全地送上回家的火车。这个孩子也像马宇歌一样,在上小学、中学时就游览了很多地方。

  ●大人替小孩子做事,那是很容易的,哪个家长都可以做到这一点;难的是不替孩子做事。

  ●家长要鼓励孩子去独立地做一件事,首先自己不要一脸愁容和不放心。要认真评估孩子的能力和事情的可行性,如果觉得可行,就表现出对孩子的信任,表现出轻松愉快;把紧张和担心藏在心里。

  我在这里讲这个例子,只是强调“给孩子机会,让他独立去做事”这种教育理念。孩子独自上幼儿园这件事不可以孤立地看待,更不可以随便模仿。因为这里面限制因素非常多,孩子前期积淀的能力、社区的安全性、交通工具的便捷性、气候条件等各方面情况要考虑。

  在她走之前,我心里其实很焦虑。我不停地设想,不停地告诉圆圆遇到这个事该如何,那个事该如何。可能是我设想的意外太多了,圆圆突然说:“你说得那么害怕,我都不敢走了。”我这才意识到自己忧虑过度,过分渲染危险,吓着孩子了。事后我反思,家长要鼓励孩子去独立地做一件事,首先自己不要一脸愁容和不放心。要认真评估孩子的能力和事情的可行性,如果觉得可行,就表现出对孩子的信任,表现出轻松愉快;把紧张和担心藏在心里。事实上,圆圆来回一切都很顺利,虽说两头都有人接送,但这趟独自乘车的经历仍然让她觉得骄傲,对自己很有信心。

  比如,上火车站,如果只带了一个孩子和家长都能背动的包,那就让孩子背着,家长倒可以空着两手轻松地上车。到旅馆,可以家长看着行李在大厅休息,让孩子去办入住手续。查阅旅游点资料,让孩子查找好了来提供给家长。

  儿童其实有很好的自我保护意识,他们并不总是愣头愣脑,凡事不知深浅。给他们更多的锻炼机会,他们会成长得更快更好。

  另外,父母也让孩子在家里干很多活儿,凡孩子自己可以做的,绝不帮忙;反而由于父母工作很忙,经常要孩子在家里帮家长的忙。例如,周末或假期让孩子买菜做饭,父母下班回家,晚饭就准备得差不多了。其实这个孩子的父母并非是那种因忙于个人事业而疏于照顾孩子的人。表面上看,他们在家里有些不作为,其实这正是他们的用心之处。他们不在简单的事情上乱插手,而是把更多的时间和精力放在研究如何让孩子安全、独立地做事上。

  那次是带她到一个朋友家聚餐,朋友住在一楼,大家带来的三、四个小孩在小区院子里玩,从窗户上就可以看到他们,我们在屋里放心地喝酒。可是当我们快要吃完饭了,出来却看不到圆圆,问那几个孩子,他们都没注意。大家一下子急坏了,酒也醒了,四处分头去找,大约一个多小时才把圆圆找回来。原来她走出小区大门拔草,因为对那里不熟悉,返回来时找错了方向,就找不回去了。她哭着乱跑,越跑越远,幸亏一个路边开小卖部的好心人把她留住,给她点吃的,让她等家长来找。

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